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【丁香】流星坠(小说)

日期:2022-4-19(原创文章,禁止转载)

谨以此文献给死去的我以及一直认定的生命中的不可或缺,她们会是我一生值得珍藏的灼灼桃花。永世不谢。

我在冬天的长安,夜里冷风吹啊冷风吹的刺痛着我的脸。我很怕冷,穿着厚厚的衣服还能在夜里瑟瑟发抖的那种。左手是有时会比自来水更低的温度右手是不定时热到手心出汗的滚烫,有一种冰火两重天的错觉。

笑笑现在应该是在广东的温暖里幸福着,现在她所在的那边还可以穿着短袖露出一脸依旧温暖阳光明媚的笑容。她的贫血症比较严重,比如当年抽血体检的时候抽完血立马就脸色苍白的晕倒在地面。她的笑曾是我固执认为的最快乐。可是,她曾问过我一句:“哥,我是真的很快乐吗?”直到四年后的今天我才明白她问这句话时内心的孤独与苦涩。

我认识的雨枫现在不知道在什么地方,现在已经找不到了。她给过我很多很多的复杂情感。痛比开心多得太多,但也值得。她一到冬天就全身冰冷。而且呼吸系统不太好,经常性咳嗽。泪水覆盖着她天真无邪的曾经,像那些忘不掉善良在我的世界里萦绕。她对我说,你的身体好热,好温暖。

笑笑是就算世界很痛还可以让阳光般的笑容将一切不开心覆盖。诚诚告诉我,她曾在夜里哭,为我。

雨枫的泪水可以淹没一切,玻璃心的人就是这样。总爱把一切错都归结于自己身上,然后在各种时候在随时随地可以哭得撕心裂肺。她打电话给我,在电话里哭。

我是那种在白天可以笑的阳光明媚一脸幸福的人,同事们都说minmin,什么事这么开心啊;可是,一到夜里我如潮似水的思绪会像浪潮般将我覆盖。我会在黑夜中躲在被子里默默流泪。请原谅我一个男人还是那么无法控制自己的情绪,可能是爱写字的人都有一颗无比敏感柔嫩的心吧。

笑笑是我最好的异性朋友,她叫我为哥,最开始本来是开玩笑的叫我为叔的。她是我的亲人,后来的有那么一段时间里我曾想把她变成我的家人。但由于我们太过于形影不离,所以别人把我们定义为一种很微妙的关系,我也不想去说什么。他们这样认为总有他们以为的根据,如果真的认定我无法去改变他们脑中既定的思想。而且我一直是个我行我素也可以说是一意孤行的人,关于流言,经历太多也就对我没什么影响力了。

雨枫是最近离开我的那个可以说是生命中的不可或缺,她得到了我生命中很多的第一次。真的很多很多。她是我第一次玩贴吧认识的那一个,也是我在大学里认识的第一个笔友。后来渺无音讯我找了她好久。但后来才发现,她原来一直在我身边,有点蓦然回首那人却在灯火阑珊处的意味。

我常常发呆或者仰望天空,因为孤独。不被理解被遗忘的自我放逐。一个人的时候天天绕着学校的沙地操场一圈一圈行走,倒着或顺着。我是曾个很能习惯安静的人,那时候宁愿趴在桌子上睡觉或者拿出厚厚的笔记本把自己身边的一切以文字的形式说出来。我写得哭了,他们看着笑了。那时谁会懂我内心的悲哀?

从小学到初中到高中我都是一个很安静很内向的孩子。造成这种结果的原因大部分是被我母亲虐待的结果,童年被打得出血的次数太多导致我异常害怕女生和长辈,还有一点原因是长期不被理解被忽视的孤独,当然还有其它。种种因素的结合造就了这样一个我:安静的看着天空发呆,一个人在操场漫无目的的行走,手里捧一本书在书桌前待半天,很多时候都在难过一难过就想写字一写字就甚至可以写半天或一天。

小时候我的梦想是做一名作家,因为我太喜欢写字了。太羡慕作家那种充实的内心世界和在我看来很轻松的有大笔大笔的稿费进账不必累死累活的工作。再后来的一点点我的梦想是做一名教师,当时在我们学生的眼里教师就是全世界的主宰高兴了可以打罚学生不高兴了也可以打罚学生。我做教师的目的是有个老师打了我我想将来做老师去揍他的儿子或者孙子。很可笑的一个理想。

我是个属猫的人,敏感乖戾极端矛盾恩怨分明。我生活在自己的世界里。我的朋友不多,你对我好我会掏心掏肺的对;你要是对我不好,我就会恨不得掏你心掏你肺。请看苏苏给我的评论:小C,我发现你是个生活在自己的城堡里的人,不去靠近别人也不让别人靠近。但只要谁打开了你的城门你就恨不得把自己的一切都给ta。当时我听到这句话恨不得抱着他大哭一场:原来这个世界上还是有人懂我的。苏苏是我整个大学认可的三个朋友之一。我的朋友不多,屈指数来从小到大也就十个出头。但都是那种你有什么事一句话他们会尽所能帮助你的那种。我不想用金钱来衡量我跟我朋友的感情,但很多时候金钱可以证明很多。对于交心的朋友来说你付出多少就会得到多少。我用我自己全心全意去对他们他们又不是石心人,自然也就会对我好了。我会记得别人对我的所有的好并且希望用自己最多的温暖去对待对我好的人也会因为别人对我差而去记恨那个人很多年,像睚眦。

矛盾的不只是双子座,双鱼的人也同样矛盾的紧。我时常认为自己是全世界最好的那一个又经常觉得自己一无是处。诸如此类的很多很多。笑笑说我是个活在童话世界里的人。过于梦幻过于完美主义过于虚幻。比如说我认为爱一个人就是不管怎么样都爱不管不顾只爱一个挚爱一个死也要死在她身边。双鱼的人太容易被感动,而我又因为顾虑太多经常被人认定自己是优柔寡断。可是谁又能明白我内心有多疯狂?我是个疯子,想到了决定了就立马去做的那种并且不顾后果。但决定过程可能会需要耗费点时间。

其实骨子里我是一个很极端的人,在小的时候曾数不清的有多少次的想要结束自己的生命。我总是偷偷用笔记下被父母误解打骂的次数并且下定决心如果达到了那个次数我就毫不犹豫的去死,再无半点留恋。可同时我又是个很容易被感动的人,只要爸妈稍微对我好一点我就会笑得很开心然后忘掉之前的一切。反反复复不停歇。

我是很不喜欢胖子的,尤其是很胖的女生。很不幸,笑笑就是那么一个胖女孩。于是在她眼里我经常以各种理由找她不自在,其实在我眼里我只是下意识的疏远她而已。后来,她笑着问我,哥,你那时候为什么总是针对我呀?我说,我不喜欢这么瘦的自己,凭什么你们可以这么胖。我感到心里很不平衡。

好啦,回到原地继续。在一如既往的某一天趴在桌子上的时候,突然心血来潮的心平气和的和她开起了玩笑。后来就不知怎么的她叫我为哥了。鬼使神差,我也默认了她给我的这个身份,并且很享受有一个没有血缘关系的亲人的关怀与被关心。也许我们都太冷,相互拥抱才能有温暖。

有一天,某个同学问她,他对你这么差你怎么对他这么好啊?她的回答是刁难我也是一种关心的方式。那时候我就被深深的触动了,有自责也有感动——原来这个世界上真的有一个人懂当时的我自己;请原谅我是那么一个不会表达自己爱意的一个人,只能像小孩子一样的:越在乎一个人就越只能以一种让她难堪的方式去引起她的注意。后来,我就学着像普通人一样尽自己的所有去对她好了,起码在我自己看来我是对她很好了。

之后我们的关系在迅速升温,她会要我早点睡觉,在我感冒时候给我买药会提醒我多喝水注意保暖御寒及时吃饭会经常出去买东西给我吃。我会在她不开心时开导她在学习上尽量去帮助她有什么好玩的我觉得开心的出去买食物第一时间想到的就是她。很多时候都会给同学一种我们已然是恋人了的错觉。其实只有我们自己知道,只是单纯的亲人关系兄妹关系。

有一天,她对我说,哥,有个男生在追我。

过了段时间,她说,哥,我有男朋友了。我说,哦。

但即使她有男朋友了她依旧对我很好。

她说,你是我永远的亲人,我会永远在你身边除非有一天你不要我了。

那时候我甚至有了像全世界炫耀我有了一个对我这么好这么爱着我的妹妹,我甚至想把她带到我父亲面前跟我父亲说,爸,这是我妹。这个世界上除你之外对我最好的人。

可是后来,一场突如其来的意外我父亲离开了我。

可是可是,父亲,我还没来得及向你介绍我的妹妹呢!

那时候我没来得及向同学道别就回家了。后来,她发了条说说:可能老哥家真的发生了什么事情吧?但愿这一切都会变好,幸与不幸都将随风逝去。

后来,她说说上说:九年前,我是这样失去他的,为何九年后的他,也是以同样的方式失去他的?难道生命注定要痛苦,人生就该悲惨吗?不,我要改变这种现状,我再也不愿去看到这种事情的发生了!

再后来,她说:若能做个交易,我愿拿生命的三分之二,去换故人三分之一的零头。

她说,希望他能度过难关!晚安,各位亲友!

为此她还向亡灵写了一些东西叫亡灵寄给我,希望能借此重新燃起我对生活的希望。(该说的,该做的,我都尽力了,剩下的就靠她的字能否打动他咯,但愿我的朋友能够快乐的面对生活!)

在那个地方的夜里我向她发了一条信息:笑笑,我好难过。觉得整个世界都要崩溃了。然后我就缩在角落里狠狠的哭了出来,昏天暗地。也不知道她收到了没有。很奇怪,我难过时第一时间想到的不是我妈我伯父姑姑叔叔而是她,也许在那很久之前我就把我当成我生命里最重要的一个人了只是我一直没意识到或者说不愿意承认吧。

后来,诚诚告诉我,笑笑听说我父亲出事之后晚上缩在被子里哭了。我心里就酸酸涩涩的了。

喜欢的歌静静的听,喜欢的人远远地看。这是她很喜欢的一句话。她买过很多饶雪漫的书。我也买过很多书,其中也有饶雪漫的,像左耳沙漏小妖的金色城堡等等。但我买的更多的是郭敬明的书,我喜欢他那种细碎的悲悲戚戚,像柔过一整个夏天的风吹在流泪的脸上。因为太过喜欢而写了很多文字被同学们戏称为小五但我只是我而已,一个婉约的文科男生,连女生的手都不敢牵她们对我多说几句话都会脸红的那个小C。

她说,她喜欢吃猪蹄:她说,她讨厌背叛:她说,哥,以后我们一起去青海湖吧一起去哈尔滨吧。你带着你的女朋友我带着我的男朋友。

噢,我还以为她会说,我们一起去青海湖吧就我们两。原谅我多想了,罪过罪过。

我和笑笑其实很相像的,我从小就习惯被所有人嫌弃甚至于我妈都跟我说过,早知道你是这样的当年我就该掐死你。她说这句话时一脸认真的样子让我找不出任何借口来骗自己她只是开玩笑的。笑笑因为父亲的意外离世从小就遭受了很多的白眼,其实不用想也知道的。单亲家庭总是会遭人歧视或者怜悯的。

雨枫是我在大学里认识的第一个笔友,那时候我刚进大学没多久。笑笑因为某种原因把我一个人丢在了那座有名山名水却没朋友的孤独的城市,她说过要和我上同一所大学的,可是,天不遂人愿,她妈妈强势的扼杀了我和她的希望。

陌生的城市让人想哭。

我每天下课后就回忆从前,发呆,写字,睡觉。又回到了以前那种一个人围着操场转圈的生活,又回到了像行尸一样的状态。直到某一天,我们的寝室长说,小康,你这么爱写文章可以去笔友吧啊。于是乎,我就开始在贴吧浪了起来,而且浪得无边无际。因为我是文科生,因为我初入大学,因为我还有一颗孤独的童心,因为我的文字功底不错,以那种有病呻吟的文字成功找到了很多位笔友。而她,是第一个。

她用的那个贴吧账号没用多久就换了另外一个,然而那时候我还不知道。然后我突然间发现我找不到她了。我很珍惜自己的每一位朋友,因为我的朋友本来就不多。我不愿失去任何一个。后来,雨枫和我互相加了QQ,没事我就爱去逛别人的空间,这样可以让我更了解和我有往来的每一位。她的说说里透着浓浓的天真善良与绝望让我于心不忍发自内心的心疼了。

她说:“我找不到回家的路。”

你们会有福报的?

能给我个抱抱么?

静坐案前,风清月明,一纸柔肠隔空化作胭脂泪,尘世再美,也不及我想你的心,为君痴痴守候了几世轮回……

世界对女胖子充满恶意。

你们都喜欢阳光的人而我不阳光。

她会在打雷的时候哭着说自己怕怕,她会对很多习以为常的现实感到惊慌失措并且为那些流下眼泪,她总爱把所有的错都揽到自己身上。她善良得很过分了。她说她长得很胖,并且没有我喜欢的漂亮长发和面容。我曾告诉她我喜欢苗条的女生有漂亮长发的女生。

可是,我说我喜欢你的善良。

雨枫的字确实不敢恭维,我第一次看到她的字的时候还以为她是一个男生,这与我的初衷不同。但,她的确是个女孩,而且是个玻璃心的女孩。那时候她还是女孩的,那时候她十七岁。

雨枫喜欢汉服,并且一直疯狂的迷恋着汉服和古风。

我也喜欢汉服,一直以来的梦想是办一场汉服婚礼穿着汉服结婚。我一直固执的认为汉服婚服是最美丽的服装。我也喜欢古风,但我不挑剔。河图,小曲儿,少司命,音频怪物等等等等都喜欢。

雨枫喜欢许嵩喜欢得入魔,她会唱许嵩的大多数歌,但我也喜欢许嵩我喜欢许嵩的声音和他的歌词,也会唱好多好多他的歌。

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